Desi Jokes

कुछ लोगों की सोच को देखकर पूछने का मन होता है, . . की भाड़ में आप खुद चले जाओगे या छोड़ के आऊँ !        

आप को हेंडसम/ब्यूटीफुल कहलवाने का शौक है तो💁🏻‍♂️ वेस्टइंडीज के लोगों के साथ बैठा करें... 😝😂

😎😎😎 सैलरी का 100% बीवी को देने से 10% प्यार मिलता है जबकि... दूसरे की बीवी को 10% देने से 100% प्यार मिलता है सैलरी आपकी, फैसला आपका।। *नोट* :- पोस्टकर्ता इस तरह का कोई अनुभव नही रखता है *अतः* :- अपनी रिस्क पर आजमाए😂😂        

पोता: दादी आपने कौन-कौन से देश घूमे हैं ??? दादी: अपना पूरा हिंदुस्तान, पाकिस्तान, अफगानिस्तान , उज़ेबिस्तान.... पोता: अब कौन सा घूमोगी…. पीछे से छोटा पोता बोला..... कब्रिस्तान... दे चप्पल.. 😮😟😂😅😍😘😀😂        

👊🏻😈 30 मिनट से देख रहा हूं 🧐 अभी तक आधा घंटा ही हुआ है 🙈 😜🤢😜🤢😜🤢😜🤢😜🤢😜        

दुनिया ऐसे बेवकूफों से भरी पड़ी है जो हर बात का जवाब नहीं में ही देते हैं, . . . . . . . . . . क्या आप भी उनमें से एक हो????? जवाब जरुर दें। 😂😂😂😂😂😂        

लड़की;-भैया 100₹ का पेट्रोल डाल देना, लड़का;-डाल दिया मैडम, लड़की;-कितने ₹ हुए🤔, लड़का;-500 ₹, 😝😝😝😝😝✌🏌        

घर में अंधेरा था मैंने जेब से माचिस निकाल के दे दी 😎 अब मै घर से बाहर हूं 😓        

आज मेरे घर गाजर का हलवा बना है😋😋🤗🤗 अगर आप लोगों को भी खाना है...तो अपने घर पे खुद बना ले 😝😝😂😂        

"दुनिया वाले पूछते हैं : अधूरे सपने पूरे करने के लिए क्या करना चाहिए ? 😕 . . . . हमारा जवाब है: दोबारा सो जाना चाहिए 😜😜😜😝😝 😜😜😜😜😜😜"        

पति:- तुम्हारे प्यार में ताजमहल बनवाऊँगा पत्नि:- इसकी कोइ जरूरत नही हैं.. बस.. तूम रोज़ बर्तन मांज दो! 💃 😜😂😂😂😂        

कुछ कशमकश, कुछ बातें, कुछ उनकी ज़ुल्फो के साये.... गर्मी आ गयी हैं अब तो कृपया रोज नहाये..!! 😂😂😂😂😂        

कुछ लड़कियां तो इतनी खूबसूरत होती है कि मन करता है दुनिया की बुरी नज़र से बचाने के लिए😂😂 एक टूटी चप्पल उनके गले मे लटका दु😜😄        

तुझसे ना जाने कैसा रिश्ता है, दर्द कोई भी हो याद तेरी ही आती हैं..!! 😂😂        

🤣😍🅱😈😜 *_लड़का कितना ही अनपढ़_* *_क्यों ना हो, लड़की के_* *_फोटो पर_*😐 *_"Nice pic dear" लिख_* *_ही लेता है_*🤭😝 😃😜🤣😍🅱😈😆😆😆😅        

स्कूल मैं बच्चों से सवाल किया गया कि अगर एक लड़की बेहोश हो गयी हो तो शरीर का कौन सा हिस्सा दबाओग । . . . जिस जिस का जवाब नब्ज़ था वो डॉक्टर बन गये और बाकी के सारे कमीने इस ग्रुप के मेंबर हैं 😝😝😝😜😜😜        

मैं किसी के भी साथ भेदभाव नहीं करता ... लड़की हो, भाभी हो, या फिर आंटी हो... . . . . बराबर "लाइन" मारता हूँ ..!!😂 😂        

देशभक्ति इस क़दर फैल चुकी है कि.. . . . . . महिलायें भी पति को छोड़कर", पाकिस्तान को कोस रही हैं...!!! 😆🇮🇳👍🏻        

काश कोई ऐसी हो जो मुझसे कहे रिप्लाय देते हो या काटु नस 😎😁 उफ्फ मेरे महंगे महंगे सपने 🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂

एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था। दूसरा पागल- ये क्या है? पहला- लव लेटर है। दूसरा- मगर ये तो खाली है। पहला- आज कल बोलचाल बंद है। 🥳🥳🤬🤬😜😜😂😂😂😂        

बचपन में कुछ कमीने दोस्त "मैं तेरे साथ हूँ ,घबरा मत" कहकर किसी से भी भिड़वाकर पिटवा देते थे .... चीन ने भी यही पाकिस्तान को बोला होगा शायद ......!!😋😋😆😆😆😆😂😂        

दो महिलाएं कुछ समय बाद मिलीं तो एक ने पूछा : बहन, आपने राजू बेटे का उंगली चूसना कैसे छुडाया ?.... दूसरी महिला : कुछ खास नहीं उसकी नीकर ढीली सिल दी हैं ,अब वह उसे ही पकडे रहता हैं ! ऊँगली चूसने का समय ही नहीं मिलता ! 😂😂😂😂😝😝😝        

संता नौकरी के लिए एक कंपनी में इंटरव्यू देने गया. बॉस – “बताओ वो कौनसी चीज़ है जिसमें 2 टायर लगे होते हैं … ?” संता – “बाइक !”बॉस – “नहीं … होंडा बाइक ! चलो दूसरे सवाल का जवाब दो …. उस चीज़ को क्या कहते हैं जिसमें 4 टायर होते हैं ?” संता – “कार !”बॉस – “नहीं .. मारुति कार ! ”संता – “सर एक सवाल मैं भी पूछना चाहता हूँ ?”बॉस – “ओके … पूछो ? ”संता – “उस चीज़ को क्या कहते हैं जो चारों तरफ से सफ़ेद होती है और जिसके बीचोंबीच काला अंडा होता है ? ”बॉस – “आँख !”संता – “नहीं … तेरी माँ की आंख !!!”😂😂😂😝😝😝        

संता की पत्नी (संता से): सुनो….!  आज मुझे किसी महंगी जगह घुमाने ले चलो. संता: ठीक है, तैयार हो जाओ. पत्नी: वैसे कहां चल रहे है हम? संता: पहले पेट्रोल पंप चलेंगे, फिर गैस एजेंसी और वहां से सब्‍जी मंड़ी! 😂😂😂😂😂        

छोटा संता सिगरेट पी रहा था कि संता वहां आ गया. छोटे संता ने सिगरेट शर्ट की जेब में छुपा ली. संता: तुम सिगरेट पी रहे थे? छोटा संता: नहीं तो…. संता: तो फिर तुम्हारे शर्ट से यह धुआं कौन निकाल रहा है?.. संता: आपने बात ही दिल जलाने वाली की है. 😂😂😂😜😜😜        

बहुत दिनों की मेहनत के बाद उसका रिप्लाई आया, बोली दोबारा मैसेज मत करना वरना मुँह तोड़ दूंगी....😓😓😥😥😂😂        

जब वो कहती है न कि.. अपना ख्याल रखना 😯 तो दिल करता है खुद को लिफाफे में डालकर अलमारी के ऊपर वाले खाने में रख दूँ"... 😁😁😜🙈🙈        

पिछले हफ्ते मैंने बुखार का बहाना लेकर छुट्टी ली थी, और आज सचमुच बुखार हो गया! अब अगले हफ्ते शादी के बहाने से लूंगा, बाकी आप सब की दुआ है। 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜        

अंग्रेजो का एक महीने का त्योहार चल रहा था जिसमे वो NON VEG नही खाते थे. उनके मोहल्ले मे एक सरदार रहता था, जो हर रोज चिकन बनाकर खाता था. चिकन की खुशबू से परेशान होकर अंग्रेजो ने अपने पादरी से शिकायत की. पादरी ने सरदार जी को कहा कि तुम भी ईसाई धर्म स्वीकार कर लो, जिससे किसी को आपसे कोई समस्या ना हो. हमारे सरदार जी मान गए. तो पादरी ने सरदार जी पर Holy water छिडकते हुए कहा "You born as a "SIKH" but Now you are a "Christian" ( तुम पैदा सिख हुए थे पर अब तुम क्रिश्चन हो ) अगले दिन फिर सरदार जी के घर से चिकन की खुशबू आई तो सब अंग्रेजो ने पादरी से उसकी फिर शिकायत की. अब पादरी अंग्रेजो को साथ लेकर सरदार जी के घर मे गए तो देखा, सरदार जी चिकन पर Holy Water छिडक रहे थे और कह रहे थे, "You born as "Chicken" but Now you are "Potato" 😂😂😂😂😂😂😂😋        

अब ये कौन अफवाह फैला रहा है की…!!! 😳 . . मरने के बाद…!!! मरने वाले का मोबाइल…!!! . जब तक Format न किया जाये…!!! . तब तक उसकी आत्मा भटकती रहेगी…!!! 😂😂😂😂👻😱😱        

*पापा (गुस्से में)* :- एक काम नहीं होता तुमसे, तुमको "धनिया का पत्ता" लाने बोला था तो तुम "पुदीना" ले आये हो। तुमको धनिया औऱ पुदीना में फ़र्क पता नहीं चलता। तुम जैसे बेवकूफ को घर में रखने से अच्छा है कि तुम घर से निकल जाओ। *बच्चा* :-साथ ही चलते हैं घर से..?? *पापा*:- क्यो?? *बच्चा* :- क्योकि....... मम्मी कह रही है कि ये *मेथी* है।। 😜😜😜😜😜😜😜        

घर जाते हुए व्हाट्सअप देख रहा था | पडोस के घर में कब पहुँच गया पता ही नही चला | और आश्चर्य ये है कि उस घर की औरत ने चाय बनाकर दी सिरीयल में ध्यान होने के कारण उसे भी नही पता चला... 😄😄😄 आगे .... कहानी..... मै चाय पी रहा था कि उसका पति घर आया और मुझे देखते ही "साॕरी गलत घर में आ गया" कहकर बाहर निकल गया.. Facebook में व्यस्त था बेचारा | 😆😆😂🤣🙈        

सरदारजी ने अमरुद लिए तो उसमें से कीड़ा निकला। सरदारजी अमरुद वाले से: इसमें तो कीड़ा है ! अमरुद वाला: ये किस्मत की बात है, क्या पता अगली बार मोटरसाइकिल निकल जाए। सरदार जी : 2 किलो और दे दो।😜😜😜😜😂😂😂        

पहले लोग दरवाजे की घण्टी बजा कर भाग जाते थे और बन्दा सोचता रह जाता था की कौन था? 🤔 अब मैसेज Whatsapp करके "delete for everyone" कर देते हैं, देखने वाला सोचता रहता है! भेजा क्या था?🤔 परेशानी वही, सोच नई 😜 😁😁😁😆😆😆🤣🤣🤣🤣        

भिखारी – बेटा कुछ दे दे संता – दे दूंगा तो मुझे क्या मिलेगा भिखारी – बेटा तुझे स्वर्ग मिलेगा संता – तो चलो मैं तुम्हें दिल्ली देता हूं भिखारी – अबे दिल्ली क्या तेरी है जो मुझे दे रहा है संता – . . . . तो स्वर्ग तेरे बाप का है क्या जो प्लॉट काट रहा है  😅😅😅😅🤣🤣🤣🤣        

😀😀😀 Husband: मेरी बीवी Vastu-Shastra पर बहुत ही ज्यादा विश्वास करती है ! Friend: Great, क्या वो उसका उपयोग भी करती है ? Husband: Oh-Yeah !!.....जब हमारा झगड़ा होता है तब, वो कोई भी 'Vastu' उठा लेती है और फिर उसका उपयोग 'Shastra' की तरह करती है..... 😄😄😧😳😂😂        

Oral देने के लिए 2 विद्यार्थी तैयार बैठे थे। पहिले का नंबर आया और वो अंदर जाता है। External 😌:- मान लो आप ट्रेन से यात्रा कर रहे हो, और अचानक आपको गरमी लग रहा है, तब आप क्या करोगे?? विद्यार्थी😌:- मैं खिड़की खोलूँगा। External 🤪:- बहुत खूब, फिर आप समझो कि उस खिडकी का क्षेत्रफळ 1.5 sq.m है, और डिब्बे का घनफल 12 m3, और ट्रेन 80 km/hr पश्चिम दिशा की ओर जा रही है, और वायु की गति वेग 5 m/s दक्षिण की ओर है तो वो डिब्बा कितने समय में ठंडा होगा?? उस विद्यार्थी को कोई उत्तर देते नही हुआ और वो पास नहीं हो पाया और बाहर आया, बाहर आकर अपने मित्र को वो प्रश्न बताया, दूसरा विद्यार्थी अंदर जाता है, और उसका प्रश्न शुरू होता है। External 😊:- :- मान लो आप ट्रेन से यात्रा कर रहे हो, और अचानक आपको गरमी लग रहा है, तब आप क्या करोगे?? 2रा विद्यार्थी 😌:- मैं मेरा कोट निकालकर अलग रख दूँगा। External 🤨:- फिर भी गरम हो रहा है, तो फिर ? विद्यार्थी😌:- मैं शर्ट निकल दूँगा। External (चिढ कर) 😤:- अरे फिर भी गरम हो रहा हो तब क्या करोगे? विद्यार्थी😌:- मैं बनियान भी निकालूंगा । External (गुस्स

पप्पू ने रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा - क्या आप 93.5 FM से बोल रहे हैं . FM वाला - जी हाँ . पप्पू - क्या मेरी आवाज पूरा शहर सुन रहा है . FM वाला - जी हाँ . पप्पू - यानि घर में मेरी बहन जो रेडिओ सुन रही है उस तक मेरी आवाज पहुँच रही है . FM वाला (गुस्से मैं) - हाँ भाई हाँ . पप्पू - हेलो पिंकी अगर मेरी आवाज सुन रही है तो मोटर चालू कर दे मैं ऊपर टॉयलेट मैं बैठा हूँ और पानी ख़त्म हो गया है और तेरा फ़ोन स्विच ऑफ आ रहा ह . FM वाला - बेहोश 😂😂😂😂😂😂😁😃        

😜😜😂😂😂😁😁 "गुप्ता जी के पड़ोस में सत्यनारायण कथा की आरती हो रही थी, आरती की थाली गुप्ता जी के सामने आने पर, गुप्ता जी ने अपनी जेब में से छाँट कर कटा फटा दस रूपये का नोट कोई देखे नहीं, ऐसे डाला । वहाँ अत्यधिक ठसाठस भीड़ थी । गुप्ता जी के कंधे पर ठीक पीछे वाली आंटी ने थपकी मार कर गुप्ता जी की ओर 2000 रूपये का नोट बढ़ाया । गुप्ता जी ने उनसे नोट ले कर आरती की थाली में डाल दिया । गुप्ता जी को अपने 10 रूपये डालने पर थोड़ी लज्जा भी आई । बाहर निकलते समय गुप्ता जी ने उन आंटी को श्रद्धा पूर्वक नमस्कार किया, तब आंटी ने गुप्ता जी को बताया कि 10 का नोट निकालते समय आपका 2000 का नोट जेब से गिरा था, वो ही आपको वापिस किया था । गुप्ता जी रात से कुछ भी नही खा रहे हैं । बोलो सत्यनारायण भगवान की जय !" 😜😜😂😂😂😃        

अकबर ने बीरबल से तीन नये सवाल पूछे और कहा तीनों का जबाब एक ही होना चाहिये … “दूध क्यों उबल जाता है ? पानी क्यों बह जाता है ? सब्जी क्यों जल जाती है ?”😟😟😟 बीरबल ने जवाब दिया ….. “व्हाटसअप की वजह से”…” 😂😂😂 अकबर बीरबल के चरणो मे पडा है 😆😆😆        

😋😋कचौरी खाने के बाद जो दोस्त पैसे देने के वक़्त हाथ धोने चले जाते हैं😜😜 😄😄शास्त्रो में इसे ही सबसे बड़ा छल कहा गया है😜        

अर्थ का अनर्थ हो जाता है जब... टीवी विज्ञापन मे बाबा रामदेव पतंजलि के उत्पाद इस्तेमाल करने का कहते है.... और साथ ही आँख मार देते है 😂